Je n'aime plus Noël.



Aujourd'hui, c'est le réveillon de Noël.

Le réveillon de Noël représente tellement pour moi, les rires de ma famille, les yeux émerveillés par les cadeaux, retrouver ceux qu'on aime et qu'on a pas vu depuis tellement longtemps. Oui mais aujourd'hui tout ça à changer et je n'aime plus Noël.

C'était avant mes 19 ans, avant que je ne fasse des choix idiots. des choix qui ont effacés toute une partie de ma vie. Aujourd'hui, c'est dure pour moi d'amer Noël.

Oui, parce qu'il y a maintenant 3 ans, j'ai fait le choix de dire oui je veux te revoir à une personne. ET ce jour là, ma vie s'est écroulés, des personnes qui me soutenait depuis toujours m'ont laissés, et ne me parlent plus.

J'ai fait un choix idiot parce que aujourd'hui cette personne que j'ai décidé de revoir, n'existe presque plus dans ma vie, et je n'existe pratiquement plus dans la sienne. Et aujourd'hui, je regrette ce putain de choix, car maintenant mes Noëls ne sont plus comme avant.

Ma famille n'est plus. Je n'ai plus cette famille que j'aimais tant, cette famille tellement française que j'adore, cette partie de moi qui s'est éteinte ce jour là, ne se rallumera plus et j'ai tellement envie qu'elle se rallume mais cette famille ne font que souffler ce feu qui ne cesse de s'éteindre. JE m'acharne tellement, je me fais du mal je le sais bien mais je peux pas abandonner. On ne peut pas abandonner quelques choses à laquelle on tient depuis sa naissance.

Pour vous donner un exemple, il y'a maintenant une semaine, j'ai subis je pense l'opération de ma vie, j'aurais aimer juste un message de leur part, je sais qu'espérer, c'est souffrir, mais j'aurais tellement aimer qu'ils soient là tous.

Aujourd'hui je souffre de leurs absences, je souffre de leurs non réponse à mes messages, je souffre de cette ignorance qu'ils ont en vers moi pour un choix que j'ai fais. Un choix qui n'enlèvent pas mon amour pour eux.

Aujourd'hui, j'ai besoin d'eux dans ma vie, aujourd'hui je voudrais qu'ils soient là pour voir comme j'ai grandi, comme j'ai évolué, j'aimerai qu'ils voient mon amour pour eux. Cette amour que j'arrive plus à donner car je ne crois plus en la famille comme avant. Car cette famille m'a abandonnée et j'ai l'impression que pour eux, la vie continue et qu'ils s'en fiche de moi. Aujourd'hui je vous écris cette article pour vous montrer que chaque bloggeuse à ces failles.

La mienne, c'est cette famille qui me renie pour des choix que j'ai fais par rapport à mon géniteur. Aujourd'hui cette homme n'est plus pour moi. Car c'est bien simple, il a beau avoir 67 ans, on oublie pas le jour où sa fille se fait opérer. On oublie pas ça, et on lui souhaite pas bon courage pour cette opération quand on sait que c'est en partie de sa faute si je suis devenu comme ça.

J'ai ma maman, qui est un amour, qui a toujours fait en sorte de me créer une famille. Qui a toujours su faire les meilleurs choix pour moi. Qui a su me faire voir que la famille, c'est pas toujours celle qu'on a à la naissance. J'ai la famille de mon beau père, mais c'est pas la même chose, ils m'ont pas vu grandir, ils m'ont pas vu évoluer comme eux. J'ai aussi la famille de ma chérie, mais ce n'est pas pareille. C'est pas la même chose, même si elle fait plus que cette famille qui n'est plus là.

Cette famille là, je dois en faire le deuil car eux on fait le deuil de moi. Je suppose. J'aimerai que non. Je prie que non. Je souhaite du plus profond de moi que non. Mais je pense que c'est trop tard. J'espère qu'ils liront cet article même si j'ai peu espoir.

Je sais je suis déprimante en ce jour qui doit être tellement heureux, mais aujourd'hui je n'ai pas le sourire, je n'ai pas tellement envie de le faire. Même je vais le faire, même si je suis heureuse d'être entourée quand même mais cette famille me manques. Cette famille, je l'aime.

Sinon, je vus souhaites de joyeux fêtes de fin d'année et désolé de mon absence, mais au vue de mon opération, je n'ai pas tellement la force d'écrire, je n'ai pas la force de grand choses.

Des bisous mes pioupious, n'hésitez pas à me suivre sur mes réseaux sociaux, je suis tellement plus active

Je vous aimes ♥


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